万万没想到还会弄这样一个地方
不过也在意料之中
在这里终于能抛去所谓“正能量”的面具
在这样的面具下
痛苦的就一个人
通过屏幕，永远是给人一种无所不能，一直是向上的精神
那就是真的错了
其实我不过是一个被世界抛弃的无用之人
早就不想要生活在这个世界上了
发生在我身上的
一直都是失败和歧视
但一直被要求着这些是褒奖和称赞
错的永远是我，对的永远是别人
“有差距就有动力”
这是一句成功者对失败者的话
是一句成功者眼中的鼓励的话，但在失败者心中是最大的打击、
努力过，比成功者付出几百万倍的努力，然后失败
最后由成功者摘取胜利的果实
每一次都是这样
只有那凤毛麟角的失败者最后成功了
剩下的不过是可以忽略的垫脚石
每一天醒来
我都会问自己几个问题
我还活着？
为什么我还活着？
为什么我还要活着？
为什么我已经不知道我是谁了我还要活着？
每一天看着这家人，朋友留下的烂摊子
帮他们收拾是义务和责任
而他们给我添麻烦是极为重大的义务和责任
这或许就是我必须活着的原因
是的
如果我死了，他们哭泣
不是为了前途什么
仅仅是他们想到了以后没人帮他们收拾烂摊子
现在的我是越来越悲观
这样是理所当然的
可能是吃的无言之苦太多了
受到的不应该的打压太多了
无端之请没完没了真太多了
最重要的就是
与实际不符合的心灵鸡汤一个劲的灌
心灵鸡汤过敏症
已经患上了这个疾病
同样也患上了社会性死亡和社交恐惧症
不过我不会让任何人知道的
我只想要一个人的生活
和人面对面的交流已经完全做不到
不想要和熟人打交道
人情什么的最讨厌，甚至是厌恶和恶心
一个人生活多好啊
什么结婚，什么恋爱
和我有关系吗
不能去死
也只想要活在社会边缘
和世人不想要然后瓜葛
我走我的独木桥，你滚你的阳关道
什么都有不想欠你们的
欠了我的别还我
上面的不稀罕
别给我安利什么其他CP
跟我说我厨的CP没前途
我话就扔在这里
哪怕我不结婚，我的CP一定要结婚！！！！！
说真的，现在给我精神支柱的已经不再是家里人，什么人了
我厨的曜梨是给我生存下去的唯一动力
当不厨曜梨了
意识也走到尽头了
最后的我一定是一具行尸走肉
太讽刺了
也过于真实
问我为什么不想前看？
看了啊！
但现在不想看了……
没有信心看了，没有希望看了，不想看了
未来好看吗
黑压压的一片
早年是向前走
当下做坐在地上，不走了
走个头啊！
你们要你们去啊！
其实早就看到未来的我
没有属于我的一席之地
不应该有我的一席之地
扶摇不定
各奔前程
这个不过是美好的期望
与我无关
就是给你们看看的
我早已经淹没在人海之中
不见踪影
这样真好……
大过年的说这些
是的
只能在大过年说
那种说不出的无助感
没人知道，说不出口
试过
完全被反驳
因为……
他们没有遇到过，我就不允许遇到
一直都是低人一等
无论多少次挣扎
受到的不过是嘲笑和歧视
渐渐地看是自卑，忧郁，抑郁
能不见人就不见人
能当不认识就当不认识
来自社会的压力
来自家庭的压力
来自交际圈的勾心斗角
早就厌倦
善恶颠倒，黑白颠倒，是非颠倒
一直发生在我身上
我不是一个完整的个体
你们说你们心凉透了，心死了
都是很幸运的
我已经失去了“心”
已经失去所谓凉透的资格
因为我不是完整的人
已经被无数的“期待”寄生的悲哀生物
我不是我，我是任何人的影子
我永远迷茫的立在阴影之下
二十多年
白活了
一直为他人做嫁衣裳
而自己一事无成，徒有虚名
是的，我是所谓的“辉煌”过
都是偶然，是要被排除的异常行为
必须要活在无数个虚拟的别人家孩子的阴影下
想要躲回自己
必须要考出比满分更高的分数
做出违反科学公理的成就
这是不可能的，是一个假命题
同样，我有出头之日是假命题
无尽的痛苦才是我的归属
反抗命运什么的，留给幸运的人吧，留给笔下的角色们吧
那我呢？
我是什么东西
我算什么东西
我什么都不是
我还是个东西？
我什么都不配，只配吃苦，只配没完没了的被折磨
永远的苟延残喘
每一天只能庆幸小命还在
然后开始义务吃苦的一天……
就这样了
还能怎么办啊！