昨天，抑郁症又一次大发作，吃晚饭吃到一半，上下颚开始不听使唤的抖动，磨牙，左手也开始不听使唤的乱动。把我妈吓到了，这个断断续续持续了十几分钟才恢复，期间也有全是颤抖，大脑无论如何都控制不住这种抖动。伴随着的是头痛，头晕和犯困。
近几天心情很不好，尤其是工作方面的，事事不顺心，被他们气到胸口痛，脱发也越来越明显，发际线越来越高……早上半睡半醒的时候，依旧是忧心忡忡，开始胡思乱想。之前即便是周末休息日，半睡半醒都会害怕，更何况是工作日了。
不但如此，没有分散注意力的话，那样呆呆的坐在那里，脑子里各种乱七八糟的想法根本停不下来，愈演愈烈的。过去的时候我对我这种极为发散性思考很喜欢，有无穷无尽的脑洞可以用来写作，到了现在却是挺厌恶的，影响了我的正常生活。全部的精力都用在胡乱思考上，没有一点力气去做好一件事情。想得多，做得少……这次更新，我在脑海里酝酿，思考，流转，考虑，分析，思索了N遍，才写出脑子里乱想的冰山一角中的一角
甚至出现了不属于我的记忆
“一个小孩子在田野里玩耍，现在已经变成通往横跨钱塘江的江东大桥的一条公路。遇到了好像是凤凰，带着小孩子出去玩了几个小时，记忆里有个画面是一条河，河两边高楼林立，但很像是2005-2010之间的景色。就到这里结束。”
同时啊，我发现我一遍遍回忆过去的事情，基本上都是不好的，倒霉的，无奈的，后悔的事情。从小到大考砸的画面，中考失利，假期结束。上小学一年级第三天就被十几个人围攻，当晚被父母狠狠的打了一顿。父母离婚，初中时候疑似抑郁症病发。各种各样的事情，胡思乱想中被翻出来，可能是太过于悲观，越长大越悲观，而且从小就悲观。
生活在单亲家庭里，对我寄予的厚望就是我妈渴望炫耀的资本，渴望向别人证明她一个人也可以把我培养成人才，结果培育出一个中度抑郁症，还在不断变严重的废物的我。希望我自信，我却已经心碎，自卑。
我一直难以忘却的，初中时候那个刀子嘴菜刀心的邪恶同学说的两句话。
“父母就是因为你才离婚的”“你活不过30岁”
如此的恶毒，从一个十几岁的人口中说出，这是该有何等的深仇大恨……
也困扰，如同阴霾一般压在心头，不知道何时起，或者是奇怪的自我暗示。不过，好像是巧合，也好像是必然。
从小到大，再到现在，我几乎没有遇到过什么幸运的事情，挨骂挨批评，各种错事，各种犯错，绝对少不了我。我一旦接触一件新事物，新东西，就一定会对这个事物，东西造成恶劣影响，但我还什么都不做，极其低调。只要接触，有一定了解，别人就会因为我而变得不幸，出现难以挽回的坏事。可能我就是一个极其晦气的人，沾染上就会有遭遇万劫不复的灾难的风险。
为了不让别人倒霉，不让自己倒霉，我就开始自我封闭，从初中，被那两句话刺激后，遭遇一系列无端挫折后。
就在这几天，我一遍遍在脑海里重复着，一切都来不及了，一切都来不及了，什么都来不及了，这辈子完了。厌恶自己，厌恶身边的一切，厌恶为什么我会在这里，如果在霓虹，那该多好，当一个废宅，一个肥宅，过着极其平淡，一成不变，看着喜欢的偶像。过去那句“四斋蒸鹅心”，在深入了解后，只是别人的偏见。而且有几个人能成为废宅，只能说是遥不可及……
今天能够想起了的就这么点东西。想得多做得少，一直困扰这我，以后也一直要困扰着我。曾经以为抑郁症怎么好，都是假的，都是假的，只会让人生不如死，被恶意的人过度消费，很多时候真的难以被理解……算了吧，对这个世界其实没有多少留恋，要不是所谓的“责任”，我早就离去。
小时候搞不懂章鱼哥为啥那么生气
长大以后搞不懂派大星为什么总是那么开心