今天早上又遭遇了一模一样的坏事情，为什么感觉好频繁的出现特别坑人的这种事情，我记得11月之前没有这么大量的情况。是我抑郁症后变得越加敏感，还是焦虑症导致发生什么都会往最坏最坏的方向去想，还是强迫症导致干什么都要完全做好。
又有可能是被害妄想，也不是被害妄想，是真的被人一个劲的伤害，但不允许从根源上解决问题，只能逆来顺受，吃亏是福。一边默默忍受痛苦，一边赞扬它们来伤害我。有些话真的说不出口，只能在心底一遍遍的说啊骂啊，不可能有什么实际行动，也不可能有什么改观。
“再也回不去了”
这句话我每天都在说，今年说的尤其的多，在今年里说的最多的也是从11月初开始。啊！没想到遭遇那些不测已经过去了一个月，鬼知道我这个月是怎么度过的，或许病情又有些恶化了。
（以下是胡言乱语）
有人说心病还须心药医，之前我也说过，治好我的心病的心药差不多消失了。在我出生之前，这个心病是不存在的，出来的地方决定我有没有我这样的心病，有概率没有。可惜我出生后埋下了心病。
这个心病会不会发作，这个因素很多。有的人不去处理也一辈子不会发，有的人发之前解决了，这两种是极为幸运的，无忧无虑，离开这个类型的苦难。
像我这种，就是发了，而且是不停的剧烈发，毕竟是遇到了一个契机，外加一个奇怪的环境，其他种种不好的因素混合作用，根本逃不出这个怪异的圈子，无法离开进一步加剧病情的环境，谁叫我没钱没能力，不能做到此处不留爷自有留爷处的豪放，不羁。
想到这里我就想哭，就是哭不出来，眼泪早就往肚子里流，流干了（无意识的叹气）。
像我这样的人啊，心病发了之后，这辈子都别想好了。不但如此，还会有人尽可能的刺激你，想尽办法伤害你。一边说你为什么这么脆弱，一边痛下毒手，还要用他们自以为安慰人的话伤害你。
只能用最简单，不被认可的办法缓解一点心病带来的痛苦。这是被禁止的方法，但也没有什么办法可以解决，中心思想就是一定要硬扛，死扛……而他们以大好人来“关心”一下，喊一下口号就认为我好了。
就是在这样的情况，加快了心理疾病的出现，发展。不过说来，这个病发自己也有一定的责任，如果我没有看到好的，喜欢的，心底有一份不甘平凡的意识，就不会有后来的灾难，就不会让埋在心底的心病发作。
我不渴望有谁来心疼我，也不渴望有人来了解我，也不渴望有人来理解我，也不需要有谁走进我的心里或者生活中。我是一个扫把星，一个晦气的人，一个被晦气包围，和我有交集的人都会倒霉的那种大凶之人。
回忆过去，从小学开始，只要到了一个地方，了解什么好的事情，参加什么小组活动，这些事情，这些任务一定搞砸，没有一次是例外。小学开学第三天就被孤立，就被校园暴力，也是在那个时候彻底唤醒了骨子里的悲观。赋予我悲观，是离异的家庭，还是在离异之前，幼儿园时候对我一天到晚让我学拼音，学不会就对我拳脚相向。对我要求极高，万事做到极其完美，什么都要世界第一；对我想要的东西，尽可能的不满足，要不就是尽力敷衍，或者给点牛头不对马嘴的东西打发，甚至因为想要不合他们的心意，奖赏我一顿毒打。抑郁的种子可能就是那个时候种下的，但没有人愿意承认。
我还记得那个时候，是一年级的时候，他们说我再小点的时候做不出题目毁在那里哭，大了点就不会这样，对我很不理解。现在给出的答案是，习得性无助，是年纪小小就心累了，即便那个时候没有这个意识，一个想法， 但在心的最深处已经有了这个感觉。
记得小学和初中时候，有几次发疯，尤其是小学的时候，被他们压抑，被揍到做噩梦，发癫。他们是我做错了题目，不是前三，哪怕是做对了也会挨揍。而且他们吵架后，吃亏的一方一定会在我这里寻求自信，找回他们是强者，王者，世界第一的自信。
到了高中的时候，精神好了一些，毕竟住校，哪怕是住校条件极差，但是离开了那个令我心寒，无奈的环境，心里好受多了。每次放学都会担忧，当然回校也有这种感觉，对半开吧。那三年我一次都没有发病，没有发癫。
很随意，很简单的过了三年，没有留下多少痛苦和美好记忆，但是是比较轻松的活了三年，直招上了大学。
大学我就2年，第二年就开始嘀咕那句话：“再也会不去了”。快快长大的向往感觉，在那个时候就梦醒，然后就是走上工作岗位，心病就开始发作。
也是工作压力，来自大学时候的迷茫，浇灌了心病。也开始接触真正意义上的社会，感觉到什么叫做残酷，失去了对未来，对自己的希望。随后就现在，一次次给我微不足道的希望，在满怀希望的时候，给一个无法解决的绝望，从平地摔进沼泽，挣扎越陷越深，不挣扎刺激你挣扎。
没有安全感，我从小就有。无奈的家庭，一丝丝家庭的爱都没有感觉到过，以作为一个工具，完成他们的虚荣为生，秉承着骄兵必败的把我打成一个气馁的人，防止我变成一个骄傲的人。现在的我，瞻前顾后，举棋不定，前怕狼后怕虎，一点点主见都没有。会因为一点小事，立马就胡思乱想到什么大坏事，于是就崩溃，就自己咒骂自己。
对于任何事情，我都会自认为我一定不行的，绝对不行的。不愿意去做任何尝试，只有在想的绝对完美，绝对的万全之策后，才敢去实施，一旦有一点点地方是我所想的不一样，就会很被动，很害怕，死盯着这个不一样的地方，竭尽全力想要去更正，变得极其停滞不前，心理压力变得极大，大到自己无法想象的地步。
冷汗，心跳加速，颤抖，呼吸加速，头痛头晕，浑身痛，任何说不清楚的问题都会出现在我身上。到了解决后，才会缓解这些症状，不过总是心有余悸。之后极长的一段时间里，不断的惦记着这点事情，随着时间的流逝，惦记的事情，害怕的事情，需要不断在脑子里思考对策的事情越来越多，已经极为的累。
对生活，对自己，失去了希望，失去了早就残破不堪的信心。对一切事物，至少是无感，无视，对伤害过我的人，都是心生怨恨。对过去的自己是极度怨恨，恨不得干掉自己解恨。
也开始不断的回忆，回忆过去的事情，现在的事情，未来的事情，拿来对比过去遭遇的事情，感觉过去的事情是美好的，过去的一切都是好的。好想要回到过去，但
“再也回不去了”“再也回不去了”“再也不会去了”
在知乎上看到过一个问题
“如果有下辈子，你还愿意再来人间一趟吗？”
我的回答是：我不大愿意了，要是去我想去的那里，过肥宅的生活，我还是会考虑一下。
那个地方，是叫做霓虹。我想生活的地方是台场，新宿，涉谷等等。是过去的二十多年前出生，家里有房，可以让我当阿宅的那种。
人人对幸福的理解不一样，我希望过安逸的生活，不要拼搏，不要奋不顾身，不要竭尽全力，简单，正常的活着。我也不奢求活多久，最多50岁，多了也不要，将父母养老送终，我也可以离去了，去那个森林结束自己。人生苦短，不要让自己苦上加苦。
以上是我不切合实际，每日都沉浸在这样的幻想中，从11月初开始会围绕着我，那个重大挫折之后，10月确诊抑郁症后的近二十多天后。更加认可我就是一个灾星，一个扫把星，会给自己和别人带去无穷无尽灾难，不幸的不祥之人。我多么渴望现在就结束这一切不幸，我活在这里就是一种悲哀，对自己，对别人，甚至更大的范围。
去往那里，我能不让自己被悲伤，被心病折磨，你们也不会被我的晦气沾染，变得诸事不顺。不过我没有这样的能力，心有余而力不足……
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写这些的时候，我全身都在颤抖，不知道是冷，还是害怕痛苦，还有些头痛。现在是一受刺激，就会停不下来，不断往最坏的未来去想。对任何人都没有信任，对任何事情都是厌恶，只想一个人独处。
每一个晚上都是美好的时间就睡不着，每一个早晨都是伴着忧心忡忡醒来。困意，疲乏，迷茫，无奈，忧伤，都是我每一天的基本色调。绝对不敢开心，一点点喜悦的情绪，就对调动极大的伤心，喜悦散去很快，悲伤可以持续很久。不是激发喜悦的中枢阈值提高了太多，而是悲伤的中枢阈值下降到很接近，有可能还低于激发喜悦的中枢阈值。
可能就是来自我骨子里的悲观作祟，是可以看到的一切，看不到的一切，包括我自己，助力了悲观的持续加强……我就是一个废物吧……