3天前，迎来了自己23岁的生日，不过我对年份的计算能力很差，还以为要24岁了……而次日的12月22日，也就是前天。是从10月4日之后又一次大发作，而且更加严重。时隔不知道多少年，最少是相隔10年，又开始哭泣和流泪。这么多年来积压在心底的难受，委屈在22日那天爆发出来。
整个发作持续了一个小时，期间多次控制不了伤害自己的行为，一遍遍的自我怪罪，自我指责，不断的说如果我没有出现在这个世界上对任何人都有好处。还出现了掰头的情况，真的那个时候我真的不知道我在干什么，非常的害怕和无助。不但是对现在失控的我的无助，还有生活在这个城市的无可奈何，对自己无能的鄙夷和痛恨。
这次发作后，全身疼痛，喉咙也开始发炎，两侧腮帮子的淋巴结肿大。今天都恢复正常了，不过没有那种抑郁，焦虑，自卑等情绪的只是在发作后的那几个小时，可能是太过于疲惫，已经没有力气去想这些令自己难受的胡思乱想。
发作后的次日，压抑，难受的感觉又开始很快速的挤压，可以很明显的感觉到。非常的恐惧，也非常的迷茫，一直以来，尤其是11月月初之后，对自己身处的不满，对不可能改变的现状的极度不满，非常的自我怨恨。这种情绪一直在延续……在发作的那个当晚，家里人也又一次感觉到害怕，害怕我做出其它危险的事情（掰头，自己打自己已经吓到他们了）。一直反对我得抑郁症的他们终于让我去看医生。下个星期一，挂了一个看了34年心理科的专家，不过我现在心底的想法是不可能解决的，历史的一切都是螺旋上升，再也回不去了，我心底念想要解决的问题，凭借人类的力量是绝对不可能解决的，只能靠时间……
其他的是最近的胡思乱想。我觉得一些人过于暴殄天物，那些功能我也想要，但我在害怕接下来会没有，我的支柱就这样轰然倒塌……
我是年纪越大，抗压能力越差。失败的越多，抗压能力越差。抗压能力越差，失败的次数越多。是一个恶性循环。两者之间互相是催化剂，给我增添了无穷无尽的苦难，随着苦难的增加，心理素质也明显变差，希望逃离这里，去我的幻想的地方。