2022年第二天
新的一年，倒霉的事情直接给我脑门上一铁棍子，始料未及又是情理之中，合情合理，毕竟历史是波浪线，是一条螺旋向下的线。感到意外又没有完全感到意外，我所可以见到的就是一切往坏的方向卖力前进，谁叫我是诅咒之子，扫把星，引灾体质。
我不受点罪，不把苦吃撑吃饱完全说不过去。
别人都过的好好的，哪怕再多的不如意也不会被弄到这么绝的。而我，日常遇到凡事做很绝的，死命的针对我，搞得好像不欺负我，害我，地球要停止转动一样。难不成我是那种万恶之人？
万事我都极其低调，一点点风吹草动就紧张，被打怕了，被伤害过度了，自闭了，自卑了，恐惧了，厌恶了。
刚才和一个网友在聊的时候，我提到了我想要人生重来，或者再也不来了。之前我在一个群，和几个人说过，他们也有这种感觉。反正和我认识的人或多或少都开始焦虑，难受。当然是对于不同方面的。
对方说：“没用的，人生重开可是豪赌。”
的确是一场豪赌，那是对于有挂念的人。而我只剩下可怜的那点执念，其它可以说是一无所有，对任何东西都极其麻木，对于重来不过是换个地方。离开是什么都带不走的，但我什么都没有何来挂念什么，本来就什么都没有，想要带走什么？！
我一直在另外两个号发着风景照，就像是在各地旅行，不过是自欺欺人罢了。当然欺骗的只有我自己而已，自我催眠，自我暗示，勉强活下来吧。对远方的期盼，对从未到过的地方的向往，与锁在一次次失败的牢笼里，极大的对比。在B站上关注了房车旅行的UP主，在其他平台看不时地去各种地方的网友，心中只有无穷无尽的羡慕，无助和自我憎恨。
从小到大，我一直活在对别人的羡慕中。家境一般，环境一般偏差，家教死板愚蠢短视固执敷衍傲慢自我感觉良好。任何的想法，渴望，都被压制住。只要有一点点透露出这样的想法，被骂被打。
从小“无欲无求”，从小当一个令人省心“乖孩子”，从小让人奇怪为什么我什么都“不要”。即便再明显，但它们从未在我的眼睛里看到一丝一毫的眼馋，羡慕，渴求。因为后来我总是在告诉我自己，我不配，我不可以有这种想法，我只要做好我自己就可以了，不要去麻烦别人，同样的别人也不要来找我。
万事就这样敷衍一下就好了，反正我不是什么杰出的人，反正做好点就会失败，甚至连一般的人都比不上，永远低人一等。一直低着头走路，不愿意看前方，路太远太崎岖。太多的人可以随意的超越我，即便我笨鸟先飞，即便我提前出发， 很快的，就有人超过我，而且一个接一个。不管我未雨绸缪到什么地步，不管我笨鸟先飞提前到何等地步，都只能是落得一地鸡毛，十分可笑！
极少的放假超过1天，而且这次元旦是在双休日，不需要调休。只能说是我过了一个双休日，几年来唯一一次吧，很讽刺很搞笑……明天又要上班了，很无奈，别人家放三天我放两天，别人放两天我放一天在拿三天去补回来，别人放一天我正常上班，又是在羡慕别人。