年前上班的倒数第4天……仿佛才开年，又过年了……已经没有小时候那种感觉了，可能是我“长大”了吧……
算是家里人病急乱投医吧，去看中医了。说我脉象弱，的确吧，特别是小时候各种感冒，还有鼻窦炎鼻膜炎咽喉炎中耳炎哮喘，一系列的呼吸道疾病。如果不是我妈的不离不弃，可能我就活不到现在……但现在每次想起，就是感觉用我这条命去偿还这份恩可能都不够。更何况现在我有变成这样了……
我已经不知道第几次想当一个没心没肺，，想破罐子破摔，想当摆烂人，想当一个铁石心肠的狠人。但每次看到这样的我伤到别人的时候，就很心痛，马上自闭，心软。
其实一直都在幻想离开，对现在的这个星球有些麻木，憎恨，或者说是力不从心，迷惑。一遍遍幻想那些告别的话，或许用得上……再回忆这些年，帮助过我的人数不胜数，真的很对不起他们，给他们添了这么多麻烦……
再说强迫症这种，这次的医生唯独没有看出来的，或者说是我的强迫体现的地方不在身边任何人的理解。认知中。就拿游戏举例，这次回归了一个游戏，我就想这跟上游戏装备版本，即便现在用上一个版本的装备可以在跨服竞技场里和最新装备的玩家更胜一筹，但还是想尽办法肝满道具，即便不能也会从其他方面补足。强迫自己跟上别人的脚步，即便别人对自己根本看不起……
还有就是，我从小到大都想要随波逐流，但根本不能融入随波逐流的人群，我的性格过于怪异，大家都在排斥我，孤立我。也是这样，逼自己自力更生，这也是后来有人说我知识渊博，可能吗，我可能知识渊博吗，肯定不可能啊！只是过于生僻罢了……
从上个星期六开始，杭州久违的开始下雨，接下来也是阴天和小雨中雨。空气中没有那种令人烦躁的浮尘，但清新的空气放松了绷得死死的神经，感觉到的是困意。不安并没有太多消退，毕竟未来不可期，未来是无序的，是不可捉摸的……
早上是我最惊恐，最不安的时候，想到今天才刚刚开始就烦恼，想到今天又双叒叕的出现问题就胆怯，想到今天又有不可能对付的困难而头痛。早饭一直都是强行自己喂自己，喂下去的。早上也是最胡思乱想的时候，虽然上午，中午，下午，傍晚，都差不多。
每一天都在不好的预感中度过，即便我没有什么预知未来的能力，但对未来的恐惧，一直都在增加，都在累积……